Vamos trocar a lâmpada?

Você sabe quantas pessoas são necessárias para se trocar uma simples lâmpada?

        Se essas pessoas forem:
        Psicólogos? 
        Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada.

        Portugueses? 
        Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.

        Consultores? 
        Dois: um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

        Bêbados?
        Um: só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

        Desenvolvedores de sistemas?
        Nenhum: Trocar pra que? Não tem problema algum com a lâmpada, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

        Cantores sertanejos? 
        Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

        Machões? 
        Nenhum: macho não tem medo de escuro.

        Patricinhas? 
        Duas: uma pra segurar o refrigerante light e outra pra chamar o papai.

        Argentinos?
        Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

        Mulher com TPM? 
        Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro de casa, sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de imprestáveis! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E, quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que eu troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a escrava deles! E eles não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até lá e vão arranhar o piso todo, porque são incapazes de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! Como eu sou independente, vou lá e troco! E some da minha frente!